Capítulo VI – Dos assuntos diversos.
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SAC DIVINO
Serviço de Atendimento ao Consumidor de Deus
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Proszę podaj koledze gdyż pręty nie są przez nas produkowane, lecz przez kolster i nie mam tej wiedzy ?
@Krsyzstof
Caro Krsyzstof,
Sim, o uso de lubrificantes facilita a dupla penetração anal.
Atenciosamente,
O Conselheiro
Senhor,
Só uma dúvida intrigante:
Antes de nascermos, estávamos mortos?
@Rubens
Caro Rubens,
Antes de nascer você era… porra nenhuma, com o perdão do trocadilho.
Atenciosamente,
O Onisciente
Senhor dizem que quem morre desencarna, caso a pessoa seja vegetariana ela desenveerdura?
@syd muralha
Ilustre filho,
Elas amadurecem e apodrecem.
O Eterno.
Me tira daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@Hitler
Jáááá?
Chupa que é de uva.
Deus, qual é o filhote de quero-quero com pica pau?
Saibas, tu: se for fêmea “quer-pica” se for macho “quer-pau”.
Obrigado pelo contato.
A Divindade Una.
Senhor, desculpe minha dúvida, mas, pão pão, queijo queijo?
@Filipe
Se não sei, digo que não sei.
Carinhosamente,
O Benevolente.
Caro ser divino,
Não respondeu minha pergunta na área ‘Guichê Fechado por problema logístico’, então vou reformula-la;
“O céu, com toda sua perfeita criação, é ou não é open bar? isto é, tem bebida liberada?
E quanto ao inferno, se inferninho é um puteiro, inferno é um grande puteiro?”
@Heitor
O céu é open bar, de vinho. Jamais entrarás aqui com esse seu conhaque barato, esse maço de derby e bafo de pinga.
A respeito do inferno, é um bordhell.
O Divino.
Prezado Companheiro Deus,
Venho avisar para o Senhor que alguns de seus anjos vieram ao Sindicato das Criaturas Celestiais e Infernais (SCCI) reclamar que não estão recebendo férias nem 13º salário. Outros seres, como Lucifer, falou que quando V. Deidade o demitiu não pagou seus direitos trabalhistas e quer entrar na Justiça espacial contra o V. Deidade.
Soube, por meio de informantes, que V. Deidade e o Companheiro Satã não dão aumento salariais para seus seres a pelo menos 1.000.000 de anos.
Reservando-nos os direito de greve, comunico-lhe que caso esses problemas não sejam sanados em 48h celestiais, infomo-lhe que todos os seus funcionarios cruzarão os braços e entrarão em greve por tempo indeterminado.
Aguardo respostas em breve.
Atenciosamente,
Companheiro Anjo Aalialel
Presidente do Sindicato das Criaturas Celestiais e Infernais
@Sindicalista
Ilustre proletariado,
Deves conhecer a legislação que prima sobre o comum acordo entre empregado e empregador para ajuizamento de dissídio coletivo. Não darei o braço a torcer.
A respeito dos atrasados de Lúcifer, já fizemos um acordo, no qual cedi um imóvel rural, para seu gado.
Não tememos vossas represálias, uma vez que sou titular em todos os tribunais celestiais, inclusive no do juízo final de 666ª região. E, comigo, não há suspeição.
É o parecer.
Deus
porque os americanos sao seres mais evoluidos?
@pedro lobao
Abeçoado filho,
Que você, qualquer ser vivente é mais evoluído.
O Benevolente.
Porque eu tive prolapso do reto?
@Allan M
Caro usuário,
Tudo que entra, de uma forma ou de outra, um dia tem que sair.
Lamentavelmente,
O Divino.
Ó Insondável,
Livra-me desse mistério lógico:
Se Tu existes pela fé, se a fé é condição primeva da crença em Ti e, portanto, a fé não necessita de provas (sendo o contrário disso, ou seja, a fé e a crença se sustentam na não evidência), é possível concluir que a prova de Tua existência na verdade prova que Tu não existes?
Do seu servo mais fiel
@Carlos Marques
Abeçoado cristão,
Não: a prova de minha existência é que você existe. E, se continuar espertinho assim, vai terminar deixando de existir logo, logo.
Com estimas,
O Todo Poderoso.
Caro Criador,
Venho por meio desta informar que o senhor é o aprendiz demitido desta semana.
Atenciosamente,
@Roberto Justus
Pois é… E durante toda a eternidade you are fired.
Atentamente,
O que tudo fez.
Paizão do céu, porque me faz sofrer sempre com meu time de futebol, me fazendo acreditar que ele vai ganhar alguma coisa, e o fazendo perder tudo no final…
E porque você me odeia tanto, colocando Wellington Paulista no meu time?
@Sofredor
Futebolístico usuário,
Quem bota fogo é a gestão opositora.
Afeiçoadamente,
O Altíssimo.
Bah Todo Poderoso, tu poderias jogar um raio na cabeça do Celso Roth pra ver se ele para de escalar o Perea?
@D.Morrison
Pior que já tentei. Mas não há raio que o parta…
Carinhosamente,
O Misericordioso.
Caríssimo, Deus
minha sogra insiste em interferir na decoração da minha casa e colocou a imagem do teu filho morto na parede. Não gostei, achei fora de moda, deprimente e de mal gosto. Se tirar entro em conflito com a megera e o meu marido. Que faço?
Será que o senhor poderia falar com o Diabo e antecipar a ida dela para o inferno?
Agradeço antecipadamente.
@Josiane MR
Estimada usuária,
Fora de moda, hein? Tranquilize-se… Resolverei o problema: em breve as fotos de meu filho morto serão substituídas pelas fotos do filho morto de tua sogra. Combinado?
Cordialmente,
O Criador.
Eu queria saber…se você é tão justo…porque existem pessoas que sofrem com as demais deficiencias?
Grato por tudo
benção meu pai
@William Câmara
Agradeças por ainda teres um dos testículos.
Com estimas,
O Benevolente.
Já que não quis responder minhas outras perguntas (deve ter considerado-as muito difíceis né? Coisa estranha pra quem se auto-proclama onisciente), vou ser direto nessas:
-É verdade que vc mora na minha cueca e que o espírito santo fica empoleirado na cadeira do Eterno cagando e emporcalhando tudo?
ass; o sem medo de vc
@Carlos Marques
Filho,
Se tentas ir para o inferno, conseguistes. Mas se tentas ser engraçado, ainda há um longo caminho a ser percorrido…
Papai do Céu.
Mestre Jedai
A sociedade condena as regras. Eu sou um cidadão de boa índole, mas adoro ficar louco! Adoro experiementar tudo que ta rolando, e no céu é liberado?
Cordialmente
Seu discípulo
@Yoda
Caro usuário,
Pelo meu amor, esqueça esse assunto de potenay e sexo com fezes.
Francamente,
O Onipresente.
Deus,
Se me permite fazer duas perguntas…
1-Como se cura o câncer?
2-Como matar o Chuk Norrys?
@lee
Ilustre filho,
1 – Com Chuck Norris.
2 – Com câncer.
O Altíssimo.
Por que as pessoas – que querem – não ficam crianças pra sempre?
@Grasiele
Estimada visitante,
Para sempre não dá. Mas uma hora voltarão a ser carecas, banguelos, a babar e evacuar nas calças.
Cordialmente,
O Ser Supremo.
Querido Deus
Olá, tenho grande admiração por sua gestão e gostaria de pleitiar uma vaga na Totalidade do Universo Corporation, possivelmente começando como um arcanjo estagiário. Já enviei por email meu currículum vitae. Tenho facilidade de lidar com as pessoas, falo 2 idiomas além da lingua mater e sou um rápido aprendedor.
Saiba que tenho grandes ambições para o divino emprego, o Senhor já pensou em aposentar-se? :]
Esperançosamente,
Seu filho.
@Pedrão
Como assinastes em tua mensagem: és meu filho. Portanto, tal contratação seria nepotismo.
Sobre a aposentadoria, pensar eu até penso (principalmente pelo stress decorrente de constantes pedidos de “vaguinhas de emprego”) mas não há seguro social capaz de cobrir meus trilhões de anos de serviço.
Lamentavelmente,
O Etéreo.
Querido Deus:
Por que inventaste o trabalho????
Coisa tão massificante…perco horas aqui neste escritório, qdo poderia estar lendo, escrevendo, criando cultura… mas não estou aqui, com dezenas de planilhas financeiras…
Responda-me dignissimo senhor!
@Rezinha
Querida filha,
Eu criei o trabalho para que evites gastar seu tempo com vagabundagem: lendo, escrevendo, criando cultura…
Deixe isso para os hippies, que não precisam trabalhar.
Com carinho,
O Todo Poderoso.
Meeeeeeeeeesteeee…
Estou mandando esta mensagem para agradecer por ter me livrado da morte em meu último acidente de moto.
O Senhor mandou, através de Tua benevolente misericórdia, teus anjos que salvaram minha vida. Fiquei com algumas escoriações… Mas não se preocupe, estou bem.
Pena que nem tudo é perfeito e minha moto ficou gravemente avariada.
E, levando em consideração que TU REGES O UNIVERSO E NADA ACONTECE SEM TUA PERMISSÃO, lamento dizer que VÓS CAUSASTES MEU ACIDENTE! Estou enviando abaixo minhas despesas com o concerto e hospitalização.
Moto………………………………….. R$ 6.000,00 (isso mesmo! É pra comprar outra…)
Hospitalização……………………….. R$ 50,00
Remédios, Ataduras e afins………. R$ 46,50
TOTAL GERAL……………………… R$ 6.096,50
Ah, aguardo Teu pedido de desculpas.
Agradecido.
@Alan
Estimado visitante,
Poderia, facilmente, repor suas despesas. Entretanto, para descontar as inúmeras vezes que pronunciastes “deus lhe pague”, dir-te-ei apenas: o mecânico, o motorista do caminhão e o médico que te paguem.
Att,
O Benevolente.
Deus, insisto na questão, afinal de contas, pra qual time o senhor torce?
@Diego
Desatenta criatura,
Pela milésima vez: SANTOS!
Att,
O Pai.
Deus, qual o motivo da sua implicancia com o Capeta?
@Paulo
Querido usuário,
O mesmo motivo pelo qual seu chefe implica com você: preguiça, sabotagem e vadiagem.
Atenciosamente,
O Ser Supremo.
Serei eu senhor?
@Judas
Meu filho,
Para ser sincero, ultimamente, estás mais para uma delicada senhorita…
Coridalmente,
O Divino.
Se levarmos em consideração um queijo com buracos … Então …
Quanto mais queijo, mais buracos;
Quanto mais buracos, menos queijo;
Quando mais queijo, menos queijo?
@Rafael
Abençoado visitante,
Pela tua lógica, tua mulher não teria nádegas. As celulites fariam-nas desaparecer.
Eis o grande problema da humanidade: enquanto divagam sobre buracos, vem o rato e come seus queijos…
Ó santissimo,
eu gostaria muito de jogar futebol.
mas não tenho um time, não poderia enviar uns anjos para compor a dupla de zaga e goleiro? e mandar tbm o diabo para fazer dupla de ataque comigo ?
saudações, o piíssimo
@DanDanzinho
Ilustre cristão,
Enviar-lhe-ei o diabo para jogar no meio campo, metendo-lhe bola por trás, enquanto tu ficas enfiado no ataque.
Cordialmente,
O Onipresente.
Eu gostaria de fazer uma afirmação e uma pergunta:
Você não é Deus, Eu sou. Como você se sente em relação a isso?
@Lindemberg Nardoni de Pádua
Triste, por saber que criei mais um exemplar que toma LSD.
DEUS
proque vc não manda legalizar a cannabis sativa? seria mais pratico todas as pessoas viveriam é repleta paz de espírito. (:
@pepita
Amada filha,
Paz de espírito é uma coisa. Leseira, preguiça e vagabundagem são outras, completamente diferentes.
Att,
O Onipotente.
JAH,
meu irmãozinho deu gelatina ao meu peixe “those” ele vai morrer???
@pepita
Não. Inclusive o peixinho viverá ainda mais que teu irmão. Aconselho que dê logo adeus…
Att,
O Todo Poderoso.
Sr. Senhor,
Se o senhor está em todo lugar, e a sede da oposição é um lugar, o senhor também se encontra lá? E mais, a oposição existe ou é o senhor mesmo, como dá pra entender lendo a descrição “Se fizer, reservei um lugar especial com fumaça e fogo no qual IREI te torturar e sufocar durante toda a eternidade.”?
Sem querer abusar, acho que é dúvida de muitos, o senhor criou primeiro o ovo ou a galinha?
Grato pela atenção.
@Luciano
Usuário,
Se usares o mínimo de massa cinzenta que te dei, perceberá que sua pergunte responde-se sozinha.
Quanto ao ovo ou a galinha é óbvio que criei os dois ao mesmo instante: Caso fosse o ovo, dentro haveria uma galinha. Caso fosse uma galinha, dentro haveria um ovo.
Carinhosamente,
O Onipresente (isso quer dizer que estou em TODOS os lugares).
Poderoso e Altíssimo…
Senhor Benevolente de todas as horas…
o senhor tem sã consciência…
da minha situação…
…resolva…!!!!
@levy
CLICK AQUI!
Deus,porquê voçe criou a maconha si nao podemos usa-la e ficar doidões livremente? é uma erva natural e nao artificial, deveria ser legalizada! na minha opinião!
@Juuuu.h
Criatura,
Tu chapadas desse jeito não tens opinião. No máximo tens uma “viagem muito doida, véio…”
Att,
O Criador.
Paizão… porfavoooor pq deixataste o VASCO ser rebaixado ?
Sua benção,
Sofredora
@cris
Amada filha,
Não te preocupeis: na segunda divisão o vice também sobe.
Carinhosamente,
O Divino.
Ó papai do céu,
Que que tu vai pedir de Natal?
@Johnny Ramone
Que me perguntem menos tolices neste SAC.
Att,
O Supremo.
Qual é a difrerença de jegue, burro, e jumento?
@Johnny Ramone
Querido visitante,
A maior diferença é ortografia e o uso da vírgula.
Com amor,
O Pai.
O que eu to pensando agora?
@Tomás
“Será que Carlos Alberto vai me ligar mesmo?”
Aí, Todo, tudo beleza por aí?
diga lá uma coisa: por que raios ao invés de me pôr no mundo como uma mulher alta, magra e linda o senhor fez esse servicinho porco e cá estou eu: baixinha e baranga?
O quê que foi? faltou material, foi má vontade… diga aí, só pra matar minha curiosidade
Isso tem conserto com algumas ave marias ou eu vou ter que nascer de novo?
Sorte e saúde pra todos
@Ane Brasil
Estimada cristã,
Não fiques triste, tu foste criada para um motivo muito nobre: receber culpa de flatulência em festa.
Indubitavelmente,
O Supremo.
Pai…
Recentemente prestei vestibular pra Engenharia Civil, na UFPR, eu vou passa?
@Aline
É com pesar que informamos que serás aprovada no vestibular. Mas adianto-lhe que o curso de Engenharia Civil foi projetado para homens, serás bolinada por professores, colegas e peões de obra até o fim de sua vida profissional.
Lamentavelmente,
O Pai.
“Deus”… estou passando por uma crise aqui em casa; vc deve saber já…
Como você vê tudo oque acontece aqui na terra, então você deve saber oque aconteceu aqui em casa no natal, uma data tão legal, e ter ocorrido tudo aquilo; tudo porque minha mãe é alcoolatra =/… oque faço pra ela largar da cerveja?
Internar? Remédios? Ai ai ai
Obrigado
@Joe Cole
Dê-la dinheiro para comprar Wisque, ela nunca mais irá querer saber de cerveja.
Magnífico Deus,
vim aqui para desejar-lhe um feliz ano novo! Sei que o Todo Poderoso já passou por milhoes de anos novos, mas acho que um desejo de um caro mortal como eu nunca é demais!
Amo você, mas, será que a minha patroa vai me dar um aumento ou eu vou continuar tendo que roubar coisas dela escondida? Seria isso pecado (tirar dos ricos para ficar com os pobres)?
Beijosmeliga!
@Zilda, a Doméstica
Obrigado pelos votos a 2009.
Desejo-lhe um feliz anus novo também, depois que o marido de sua patroa empalá-la após descobrir que foste tu quem roubou aquele cinzeiro de 2 mil dólares, que agora está apagando o derby de seu marido.
Advertidamente,
O Todo Poderoso.
Ó sapientíssimo, por que não destes asas às cobras?
Bjomeliga!
@3du
Filho,
Para que tu não saias voando quando montares em uma.
Bjonãoligo!
Deus, estou com uma coceira anal há dias e está muito doído. O que posso fazer para aliviar a coceira no meu rabo?
@Guilherme
Ilustre visitante,
Eviteis coçar, com esta tua mão suja, o ânus.
Atenciosamente,
O Onipotente.
Deus, fiz o que você disse e estou lavando minhas mãos sempre antes de coçá-lo, mas a coceira ainda não passou. O que faço, ó Onipotente?
@Guilherme
Essa coceira não é desculpa para dares ao teu vizinho novamente.
Jogue no google: prurido anal.
Advertidamente,
O Benevolente.
Senhor, preciso de camisinha para fazer sexo com a minha namorada, só que tenho vergonha de comprar na farmácia… E agora o que eu faço ?
@Wendell
Estimado cristão,
Então queres praticar o coito sem o fim da reprocução, não é? Aconselho-te: http://www.zymetrical.com/images/products/inflatable-male-doll.jpg
Deixas tua parceira para o Paulão, borracheio da rua dela, que sempre assovia quando ela passa.
Com minha bênção,
Papai do Céu.
Deus, tem um garoto dando em cima de mim…
Ele é bonitinho mas eu não sei se quero esse tipo de coisa pra mim, me ajuda, e agora???
@Giancarlo
Caro usuário,
Aproveite que é ele quem está dando em cima de ti. Em breve será tu que darás, em cima dele.
Com minha advertência,
O Todo Poderoso.
Deus !
Sou uma garota de programa famosa!Pra ser sincera só dou pra executivos, advogados, etc.
Mais quero sair dessa vida!
Meu sonho desde pequena foi ser patinadora de super mercado mais nimguém me aceita no trabalho!
Então queria saber se DAR eé pecado, porque se for eu to perdida !
@gatinha
Valéria,
Dar, não é. Mas alugar, sim.
E, como fazes para ricos, é ainda mais. Pois se fosse aos pobres, estarias, pelo menos, emprestando-me.
Lamentavelmente,
O Criador do Céu e da Terra.
Caro Papai do Céu,
Eu estava morando em um lugar muito legal, porém eu tive de ir embora. Eu um dia voltarei para lá?
Beijosmeliga
@Carla
Claro que sim, querida filha. Quando curares da tua micose, a Casa de Massagens da Dona Laura terá sempre as portas abertas para você.
Carinhosamente,
O Onipotente.
Papai,
Por que a bolinha do Pai Nosso é maior que a da Ave Maria? Isso não é um tanto quanto machista?
Inocentemente,
@Nininha ^.^
Filhinha,
Maria nunca teve, nem nunca terá bolas. Olhe o sacrilégio!
Advertidamente,
O Supremo.
Deus todo poderoso, me diga o’que vossa santissima entidade pensa sobre o Buda e Alah.
@Jhonny
Como um homem de quase 200Kgs pode ensinar sobre auto-controle?
O outro, como símbolo sagrado, tem uma Pedra Preta de 15 metros em Meca. Eu, só para humilhar, uma das sete novas maravilhas do mundo, na Cidade Maravilhosa…
Ambos são, no máximo, simples estagiários.
Cordialmente,
O Imaculado.
ta bom a última aquele gatinho q eu conheçi no show do close-up live, e q trabalha no qurteirão de cima da minha casa vai ficar cmg??
kissão
@Sabrina
Mas é óbvio que não! Ir para o show Close-Up Live e esquecer de escovar os dentes, minha filha, é demais até para aquele pé rapado.
Lamentavelmente,
O Pai.
Pai,
Tendo em vista que perguntando a várias pessoas, teria respostas das mais variadas, em virtude na natureza humana de distorcer a realidade, Tu que tudo sabes, responda-me, por favor: Por que o Maceió Bebidas fechou? (Perdoe se o fiz perder seu precioso tempo).
@Rodrigo
Tubarão,
Pois você e seu comparsa Igor Correia acabaram com o estoque de bebidas da cidade.
Cuidado com o fígado,
O Todo Poderoso.
Pq o meu cachorro é gay?
@Sabrina
Estimada criatura,
Teu cachorro enjoou da convivência com uma cadela.
Atenciosamente,
O Onipotente.
Vc acredita q eu tenho mais uma pergunta!
Intaum gatinho, e assim!
Eu tinha dois amigos, um deles era Gay, e o outro naum, ai o q naum era gay foi pra Miami, e o q era gay ficou em Sampa, ai o Gay ficou com ciumes do meu amigo, ao ver o scrap de outro menino no orkut dele!
Ai ele começou a me flar umas coisas mt estranhas!
Ai eu descobri q o meu amigo q naum era gay, virou gay e estava saindo com o outro gay amigo meu! e eles naum me contaram nda pq o q naum era gay mais viro pediu!
Eu fiquei xocada com isso!
Fiquei mt triste msm!
E qria saber pq eles fizeram isso cmg??
[VOU TE ENCHER O SACO ATÉ ME RESPONDER!]
@Sabrina
[TODOS OS HOMENS EM TUA VOLTA VIRAM GAYS POIS ÉS INSISTENTE, FALADEIRA, REPETITIVA E FOFOQUEIRA, POR ISSO FRUSTRAM-SE COM AS MULHERES]
minhas perguntas neim tão dificeis!
Olá, Papai do Céu!
Tudo na Paz?blz?
Intão, eu queria saber porque, está tão quente hoje??
E porque esse mundo não é politicamente correto? Porque os politicos, só sabem roubar, e não deixa ninguém fumar uma erva na LEGALIZEE??
Meu eles roubam pra caramba e ninguém pode falar nada!
Quando esse mundo vai melhorar??
Kissão
@Sabrina
Cara cristã,
O mundo melhorará quando a juventude parar de fumar tanta maconha: o efeito estufa diminuirá (em consequência o calor), exigirão conscientemente dos políticos e descobrirão que, sim, há a liberdade de expressão.
Advertidamente,
O Etéreo.
Existee vida fora do planeta terra? Se existe por não podemos viver civilizadamente com nossos companheiros extraestelares? Eu penso que assim parariam as recentes visitas de discos e eles poderiam viver em paz sabendo que não qremos o mau deles… bem como assim eles não irão qrem os nossos!
Sua Filhaa Feeh,
@Feeh Loiraah
Minha amada filha,
Quando pararem de brigar com seus próprios pais, encerrarem as lutas de torcida de esporte, respeitarem as fronteiras interestaduais, resolverem os conflitos do oriente médio, amenizarem a questão palestina, desativarem as armas de destruição em massa norte-americanas, eliminarem o Zyglon B, o Antrax, a Varíola e as demais bombas biológicas, regularem o explorador mercado especulativo e começarem a viverem como uma unidade, poderemos conversar sobre uma geopolítica pacifista interestelar.
Até então, continue lavando teu umbigo durante os banhos.
Com minha bênção,
O Benevolente.
Obrigada pela grande bunda!
@Mulher Melancia
Disponha, mas não diz ponha.
O Divino.
Vossa santidade me responda por que todo corintiano é trombadinha.
@Jhonny
Nem todos, meu filho. Agora também há muitos travestis.
Att,
O Criador.
Todo Poderoso,
Bebi a vodca do meu pai, e ele quer saber aonde foi parar a garrafa. O que que eu falo com ele?
@Pedro
Ilustre cristão,
Com esse bafo de álcool o melhor que tens a fazer é ficar calado!
Vai por mim.
O Onisciente.
Papai do Céu,
Hoje o mundo está infestado de sodomitas. Em algum momento você vai fazê-los pagar por fazer uso errado do orifício anal?
Grato.
@H. Romeu Pinto C. Bento
Meu caro,
Já ouviste falar em hemorróidas?
Senhoor, tenhoo fiilhos muiito mal educados, que não me respeitam em nadaa, são estupidos, e grossos, do maior para o menor. São todos 3 arrogantes, e mal educados, não me respeitam mesmo. Senhor o que eu devo fazer com essas pestes, se eu bater vou presa, se eu não fazer nada e ignorar eu morro. Senhor me ajude, o que eu faço?
@Meyre
Feche as pernas e evite mais problemas!
Atenciosamente,
O Misericordioso.
Senhor, hoje quando acordei de madrugada, vi minha mãe em cima da cama igual a um cachorro e meu pai atrás dela, segurando suas costas. Ela gritava muito e meu pai fazia uma cara estranha. O que eles estavam fazendo?
@Rafaela
Outra babaca!
Carissimo pai..
achei q depois q eu tivesse filhos os homens fossem me evitar
no entanto , vejo que ta chovendo na minha horta
será que todos estão só de maldade comigo ?
@Liliii
Não, minha filha, não é maldade.
É que, como mãe solteira, agora eles sabem que você dá para qualquer um.
Att,
O Divino.
Sempre se fala em vc no masculino, logo vc deve ser homem.
Aí eu penso, vc tem um penis?
Ql o tamanho dele, como homem vc deve se orgulhar se tiver um grande…
Mas, tem mulher pra vc?? Não, né. Por isso que vc criou o inferno, vc nao deve fuder. por isso q ver as pessoas sofrendo.
@Curiosa
És mesmo, dentre todas as criaturas, a mais pervertida: poderias me perguntar sobre a razão da existência, o criacionismo interestelar, a grande questão mundana sobre a passagem da vida, a dúvida milenar sobre a efemeridade humana. Mas, como sempre, só pensas em pênis, pênis, pênis, pênis…
deus,se você existe,e diz que é justo e bondoso e coisa e tal,o que você faz com os que não acreditam em você?(ateus, islâmicos,etc)
@Thiago
Incrédulo filho,
Eu? Nada… Mas o Belzebu faz muitas coisas, durante toda a eternidade.
Saudações etéreas,
O Todo Poderoso.
AAAAAAAAAAAAAAAAI seja voce quem for, Deus, Jah, homem sei la! Me arruma 280,00 pra pagar o telefone aqui de casa? *-*
@Lolou (:
Não! Nossa gestão está farta de suas ligações para o Tele-Sexo.
whatsup deus, estava pensando, se você é deus, o diabo é seu irmão gêmeo abandonado ciumento e malefico ?
bb deus!
@vine
Querido visitante,
Estás confundindo a TOTALIDADE DO UNIVERSO CORPORATION com a trama da novela “Mulheres de Areia”.
Cordialmente,
O Benevolente.
Deus;
Seus seguidores falam que o senhor não é nem negro, nem branco; homem ou mulher…O senhoh é Michael Jackson? Porque, se for, você conseguiu perder todo o respeito pela minha pessoa, já que eu nunca chegaria perto ou louvaria ele.
@Alde
Tu pensas mesmo que foste o único a fazer essa piada, não é?
Deus, eu queria te fazer uma pergunta ..
PORQUE EU TO LONGE DO MEU AMOR?
EU AINDA VOU ENCONTRAR ELEE ?
PORQUE MAINHA FAZ CUSCUZ TODO DIA? AFF –’
Obriigaado aii paatrãao, Fiica contgo …
@Zinha.
Abençoada cristã,
Eu não tenho nada a ver com o que tua mãe faz cuscuz dela.
Quanto ao teu amor, ele já está com outra, mais bonita e menos perguntadeira.
Atenciosamente,
O Misericordioso.
Onipotente me responda uma coisa, eu conheço tantas pessoas que dizem seguir os seus ensinamentos, mas mesmo assim elas são tão preconceituosas mão de vaca e demagogos.
O que o senhor me diz sobre estes seus filho.
@jhonny
Faça o que eu digo, não faça o que eu faço.
Deus
Agradeço-te pelas inspirações concedidas.
Só espero que pelo menos em nenhum dia tu percas o ar de Sua Graça,
@Guilan
Amada criatura,
Se não começares, além de inspirar, a expirar. Quem perderá o ar será tu.
Com carinho,
Papai do Céu.
DEUS como posso não ter ressaca depois de meio litro de SLOVA?
@Giulianna
Amada filha, todo prazer tem seu preço.
Se a ressaca for física, é impossível! Nossa gestão já criou a ressaca para ver se tu e tuas amigas tomam vergonha na cara e deixam de tomar essas vodkas vagabundas.
Mas, caso seja a ressaca moral, advirto-lhe que beba menos no carnaval de Olinda.
Deus,
Qual sua religião?
Beijos
@Patricia
Egocentrismo.
gostaria de saber como vossa senhoria consegiu derrotar o capeta e como mando ele pro inferno,e como vai se o fim do mundo ,obrigado ser supremo
@anti cristo
Para que entendas: dei um kamehamerra!
como o senhor pode permitir tal coisa homens fikando com homens o senhor tem algum plano ou alguma punição
@vadio
Duarte,
Não precisa disfarçar, eu sei que você tem beijado teu primo Flavinho.
O Onisciente.
O Senhor leu “A Cabana” de Paul Young? O que Vossa Senhoria acha do livro?
@Charles Fernando
Amado cristão,
O livro é até interessante, mas nunca dei procuração para Paul Young escrever em meu nome.
Ele vai ver, ainda em vida, que meu playground não é movido nem pelo bem, nem pelo mal. Acontece o que o Papai do Céu aqui quiser. E ponto final!
Senhor Deus,
O que o senhor acha desta notícia publicada no ateusdobrasil.com.br?
O Darwin Awards é uma premiação simbólica concedida a pessoas que se auto-esterilizaram deste mundo de forma idiota, deste modo melhorando o banco de dados genético do planeta através da (auto) seleção natural.
Em meio a outras dezenas de candidatos, apresento o que levou o 1º lugar:
Adelir de Carli, padre baloeiro de 41 anos que tentava bater o recorde mundial e arrecadar fundos para construir uma igreja para caminhoneiros. Teve inúmeras precauções de segurança e até vestiu uma roupa térmica. Levou um telefone via satélite e um GPS, porém o erro fatal foi que ele não sabia usar o equipamento. Os ventos mudaram e ele foi para o oceano. Quando pediu ajuda, ninguém conseguia encontrá-lo, pois ele não sabia dizer onde estava! O Darwin Awards agradece por padres serem celibatários e assim preservar o patrimônio genético da humanidade.
@Josiane
Eu acho é pouco.
Deus, obrigado por tudo
Continue assim, cada vez melhorando vidas.
A, e tem como você dar um fim na inclusão digital?
@URIK
Agora que já parcelaste em 32 vezes teu computador na Casas Bahia vens reclamar de inclusão digital, não é?
ahhhhhhh eu sou gaúchoooooo!!!!!!!!!
@Sérgio Mariano
Percebi, pela chegada escandalosa…
Deus , pq que eu to na escola do João , se era pra eu ta na escola do Marcos , q q aconteceu heim ? e alem do mais pq que eu cai de bunda no ano novo ? da pra tirar a praga , eu rezei tanto pra dar certo e eu cai , sera que alguem em deu uma rasteira ?
@Nah
É que na escola de Marcos não aceitam crianças especiais.
Cordialmente,
O Supremo.
pq vs nunca me responde ? eu tenho probrema de
@Nah
É para eu completar? Se sim: trissomia de cromossomo.
Oh Grande Arquiteto do Universo!!
Por que deletou sumariamente minha pergunta sobre o Inri Cristo?
Será que toquei numa ferida??
@Marcos
Estás se achando muito esperto, mas não passas de um preguiçoso: http://sacdivino.wordpress.com/sac/#comment-146
Porque o senhor ignora minhas dúvidas?
=[
@Wakko
Quando tu fores batizado volte aqui que a gente conversa.
Senhor…..
o que tens a dizer a respeito de nietzsche?!?!?!?
att…
sua filha!!!
@Fabi
Saúde!
Senhor…
^ Mesma pergunta da pessoa aiih de ciima, eu postei uma dúvoda a anooooooos atrás e non respondeste, jah as perguntas idiotas o senhor responde, nam…
Diante diisso a minha dúvida eah: Isso é o que preguiça de ler ou preconteito ?
Respooooonda poor favor…
@Amy Lee
Preconceito, com analfabetos funcionais que fazem perguntas repetidas.
pou eu sou batisado sou cristão tenho certeza da minha salvação por q eu tenho fé no DEUS todo poderoso eu canto RAP o q acha do rap gospel ?
vc acha q dentro da igreja seria massa ter rap gospel?
@mc jb
Caro usuário,
Rap gospel é tanta hipocrisia quanto hambúrguer de soja.
Att,
O Misericordioso.
UNO…
Eu preciso saber…
O Superman existe???!?
@Renan Ocelot
Claro que sim. Ou você acha que um homem comum poderia ressucitar mortos, fazer cegos enxergarem e andar sobre a água? Isso tudo sem colocar a cueca por cima da calça.
Cordialmente,
O Milagroso.
Deus, é pecado beber o sangue dos outros?
@Sérgio
O Meu, não. Pecado mesmo é não conheceres o ato da comunhão!
Att,
O Todo Poderoso.
Senhor, acho seu serviço de pronto atendimento di-vi-no!
@Luiz Henrique
Obrigado, filho. E eu te acho re-dun-dan-te.
Com carinho,
O Pai.
Senhor,
Uma única questão: Ser ou não ser?
Desde já agradecido.
@Márcio
Amado usuário,
Se quiseres, seja. Entretanto depois não reclame da ardência e do eventual apelido de jóquei de jibóia.
Com minha bênção,
O Benevolente.
Deus, toda essa inspiração é fruto da sua divindade ou tem “aquele” aditivo natural?
@Profª Yara
Filhinha,
Estás confundindo, o deus com esse “aditivo natural” não sou Eu, é Jah.
Paz e Amor.
deus, por que o senhor colocou pelos nas mulheres?
Curioso
@walmor
Meu querido filho,
Para ver se vocês esqueciam esse papo nojento de sexo oral. Mas pelo visto não funcionou. Inclusive, aconselho que passes um fio dental em entre teus incisivos.
Cordialmente,
O Supremo.
Todo Poderoso,
De fato, o holocausto foi uma vingancinha sua (via seu second life) aos judeus, né.
@Gr.
Pois é, meu amado filho. Se eles não houvessem escolhido Barrabás morariam na Disneylandia.
Att,
O Pai.
Papai do céu
Por que as pombas existem? Digo isso por que vejo lógica em todas suas criações, juro por Ti mesmo! que até no Ronaldinho Gaúcho vejo a harmonia Divina.
Mas e as Pombas?!?!?!
Ansiosamente,
Tua Filha.
@Denise
Cara criatura,
Por três motivos principais: 1) Para suprir o ócio de idosos desocupados, que passam suas tardes jogando miolo de pão para essas aves. 2) Para serem soltas em eventos esportivos simbolizando a paz. 3) Quando tu cresceres mais um pouquinho descobrireis.
Certo?
O Divino.
Querido Pai, sei que ensinastes: “Amai-vos uns aos outros”, mas não consigo amar a Mallu Magalhães de jeito nenhum. Meu coração só consegue sentir um ódio profundo quando ouço a voz dela. Será que o meu destino é o inferno por nutrir esse sentimento que não vem de Ti?
@Paula Daniela
Amada filha,
O que sentes não é ódio, e sim inveja. Pois, enquanto ela namora um Camelo famoso tu tens que se deitar diariamente com um cavalo anônimo.
Atenciosamente,
O que tudo ouve.
E Agora José?
@Steeh Trevisan
Agora é convencer todo mundo que é virgem e que o responsável foi o Espírito Santo…
Superpotente.
Eu tirei a cruz do capeta de minha Honda Titan. Como o Senhor também sabe eu coloquei-a dentro do travesseiro do meu sogro e dois dias depois ele quebrou a perna após cair com minha moto, que ficou toda ralada.
Devo interpretar esse evento como castigo, benção ou sei lá de que forma…?
Grato
@Leandro Experience
Sim, meu filho. O castigo é teres uma Honda Titan. A bênção é, mesmo assim, ter conseguido uma esposa.
Com amor,
O que tudo vê.
Sr. J.
A concorrência está oferecendo até 40 virgens no paraíso.
O que vocês oferecem para cobrir a oferta?
@Gustavo
Se acreditares na concorrência islâmica, tu farás o papel de uma das virgens, no inferno.
tá se tu é deus…escreve aí o nome da minha mãe!!!é fácil né??amém!
@naty
O nome de guerra ou o de registro?