Frases Divinas

– Não filhos, vasculhar todas as intimidades de todo mundo nos orkuts alheios não os fazem oniscientes.

– No dia do dilúvio, Noé ficou tão atribulado que providenciou até um aquário.

– “aMAh a DeuxXx SObri TOdaxXx AxXx CoIsAx” não é nem nunca será um dos mandamentos.

– Por causa da raiva que me faz o twitter, o próximo animal extinto será a baleia.

– Vocês não devem acreditar em tudo que lê, a Bíblia é uma exceção.

– Estão avisado: Iniciarei o apocalipse quando a pesquisa por Deus no Google apontar “Você quis dizer: Chuck Norris”.

– Pela última vez: Ter escolhido Meu filho para ser o Messias não me faz nepotista!

– A verdadeira revolução comunista foi feita por Jesus. Quem diria que descendentes de imperadores ajoelhariam p/ o filho de um carpinteiro?

– Steve Jobs é um víbora.

– Gostaria que a teoria da evolução explicasse isto: Carol Miranda, a sobrinha da Gretchen.

– Só Jesus salva, mas o Norton 360 faz backup automático #twitteracobrar Aceitamos novos bancos para a Igreja Matriz Nossa Srª do Patrocínio.

– Se Eu tenho senso de humor? Claro! Isso explica o ornitorrinco.

– Meus filhos, cumprir 7 dos 10 mandamentos não os fazem passar por média.

– Os líderes da Renascer estão amarrados e presos em nome de Jesus e do código penal.

– Eu não preciso de testemunhas. Eu não cometi nenhum crime!

– O Pai Nosso 2.0 terá uma substituição: “não nos deixei cair a conexão”.

– Filhos, cuidado com a clonagem: caso um ser venha a ter relação sexual com seu clone ele não estará masturbando-se, mas sim, fodendo-se.

– Darwin está no Céu, mas na gaiola dos macacos.

– Filhos, o dilúvio de Noé foi um recall da criação.

– Na verdade é o comunismo que é o ópio do povo.

– Não, INRI Cristo não é a reencarnação de Jesus. Eu jamais mandaria meu filho voltar à Terra com a língua presa.

– José ainda não entendeu que Eu ter fecundado Maria é a chamada lacuna da lei sobre o mandamento de “não cobiçar a mulher o do próximo”.

– Pare de Me perguntar qual a tua missão na Terra. Eu não explico piadas…

– Um milhão de dólares, para Mim, é um centavo. Um milhão de anos, para Mim, é um segundo. Queres um milhão de dólares? Espere um segundo.

– O grande lema dos pastores evángélicos é “templo é dinheiro”.

– Para grande parte dos pastores evangélicos, o ensinamento cristão se resuma a “ou dá ou desce”.

– Falta de fé é uma igreja possuir pára-raios.

– Após criar o homem, vi que poderia fazer melhor. Então fiz a mulher.

– O amor, por Mim, dos pastores evangélicos é Real.

– Não cobiçarás a mulher do próximo, nem a do distante.

– Minha religião é o Egocentrismo.

– A fórmula secreta da água benta: H²OLY

– Os formandos que reclamam de TCC deveriam imaginar o trabalho que tive para escrever minha monografia, a Bíblia Sagrada.

– A situação atual é tão complicada que os Três Reis Magos seriam confundidos com terroristas.

– Roberto Carlos, Jesus Cristo sabe que estás aí! Cantas essa mesma música há 30 anos. Minha celestial paciência também tem limites.

– Humanos, como entendê-los? Não querem morrer, mas vivem rezando para ir ao céu.

– Hoje em dia, para grande parte dos humanos, o fim do mês causa mais temor que o fim do mundo.

– Alguns pastores jogam o dízimo para o céu: o que Eu pegar é Meu, o que cair, é deles.

– Feriado religioso até ateu comemora!

– As mulheres sempre foram muito ciumentas: Eva, por exemplo, todos os dias contava as costelas de Adão.

– “Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.” (Claudiomiro, jogador do Internacional, em Belém do Pará, Brasileiro de 72)

– O Michael Jackson já deu o que tinha que dar, mas evito trazê-lo ao Além para evitar que ele chegue logo perguntando pelo Menino Jesus.

– Filhos, estudem a Bíblia: o juízo final será como um grande vestibular.

– O Arcebispo de Olinda é a razão pela qual eu criei o dedo médio.

– A “Big Bang Theory” não está totalmente errada: o verbo que eu usei foi o BANG.

– Spoiler para quem ainda não terminou de ler a Bíblia Sagrada: No final, o mocinho ressuscita.

– Agnóstico é um ateu medroso.

– Quando morre um agnóstico, Eu deveria mandá-lo para o “grande talvez”. Não?

– E, no sétimo dia, Eu twittei.

– Nietzsche está morto. Ganhei!

– Nietzsche disse que “só acreditaria num deus que soubesse dançar”. Mas, no final das contas, quem dançou foi ele.

– A grande diferença entre as religiões do mundo é o dia de seus feriados.

– O homem de sorte morre antes de sua sogra, pois no seu julgamento divino ela não estará lá para lembrar-nos de certas coisas.

– Hoje dei um sermão em Moisés: vagar 40 anos pelo deserto para deixar os judeus no único local do Oriente Médio que não tem petróleo?

– Que haja o Satã, para que Eu não seja o culpado por tudo. E que existam os advogados, para que o Satã não seja culpado por tudo.

– Não enviei Jesus à Terra há 2 mil anos por acaso: se fosse enviado há 20, hoje vocês usariam mini cadeiras elétricas penduradas no pescoço.

– Hoje nossa equipe de atendimento detectou a seguinte frase de um herege: “Eu sou ateu desde outras vidas”.

– AVISO: exposição ao evangelho pode prevenir queimaduras.

– Não, meus filhos, epístolas não foram as esposas dos apóstolos.

– Filhos, parem de gastar ciência com essa bobagem de máquina do tempo. Se ela fosse existir, alguém do futuro já teria contado.

– Hoje nossa equipe de atendimento detectou a seguinte oração: Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁPIDO!

– Filhos, muito obrigado pelas campanhas preparativas para a Semana Santa. Mas de onde vocês tiraram que coelhos põem ovos?

– Não filhos, excomungar não é vomitar um Hóstia.

– Adão e Eva, quase brasileiros: não tinham o que vestir, apenas uma maçã para comer, sem casa para morar e a certeza que estavam no Paraíso.

– Não entendo os Ateus debatendo sobre a excomunhão: se Eu não existo, para que tanta discussão sobre a pena?

– Humanos, tão limitados. Se fosse possível inverter a ordem da vida, como propuseram, Benjamin Button teria morrido com um orgasmo.

– Eu não cobro direitos autorais, mas quando não gosto, faço pagar: pergunte a Mel Gibson sobre o sucesso de seu último filme Apocalypto.

– AIDS não quer dizer que sou totalmente contra o sexo. Apenas entre humanos e macacos babuínos.

– Humanos como entendê-los? Um país governado por um analfabeto e alcoólatra, que instituiu um reforma ortográfica e uma lei seca.

– Não filhos, não é possível ser criança para sempre. Mas, certa hora, vocês voltarão a ser carecas, banguelos, a babar e evacuar nas calças.

– Eu não existo: eu sou! Existir predispõe um começo e um fim. Se eu existo, não sou Deus. Entendeu? Não! Você não pensa, logo, não existe!

– Alguns dos prazeres Eu criei: vinho do porto, minigolfe e controle remoto. Outros, o Belzebu: pornografia virtual, pokemon e ringtones.

– Se tivéssemos projetado o orifício anal para penetração do falo não seriamos tão incompetentes de, alí dentro, colocarmos fezes.

– Eu não entendo os pobres: vivem reclamando Comigo que não tem nada. Mas quando São Pedro desagua uma enchente, reclamam que perderam tudo.

– Quer ir para o Céu? Pergunte-me como!

– Prefiro as atrizes pornôs evangélicas, de filmes de baixo orçamento, como Grethen e Rita. Elas dando aos pobres, estão emprestando a mim…

– Por que a guerra em Israel? Se não houvessem escolhido Barrabás, lá seria a Disneylandia.

– Eu sou o único caminho, e as igrejas os diversos pedágios.

– Filhos, parem de pedir-me uma Luz! Ouçam suas mães e saiam da frente do computador, que verão o Sol.

– Com sabão, o ritual do batismo até é interessante.

– Se Jesus vos ama? Ele nasce, tu ganhas presente. Ele morre, tu ganhas chocolate.

– Que papo é este que a criminalidade está aumentando? Na época de Caim e Abel 50% da população era assassina.

– Os umbigos de Adão e Eva são marcas de meu dedo divino, que não esperei a massa secar para começar a brincar.

– (aos budistas) Como uma homem de quase 200kg pode ensinar-lhes sobre auto-controle?

– Os ateus deveriam repensar suas convicções, pelo menos em agradecimento aos feriados.

– Os homossexuais não devem temer o inferno, afinal, queimarão por toda a eternidade.

– Filhos, Jesus era judeu sim, mas por parte de mãe.

– A Nintendo deveria inventar um Pray-Mote.

– Para as feministas que não crêem no criacionismo: você tem certeza que preferem ser um macaco do que uma costela?

– Essa Eva não aprende mesmo. Acabou de chegar aqui com um Mac.

– Alguns são cristão perfeitos: amáveis, educados e altruístas. Até que tu sentes em seu banco preferido da igreja.

– Aonde estariam os homens sem as mulheres? Sossegados no Jardim do Éden, comendo melancia e tomando Sol pelado.

– Há 3 segredo para um bom sermão: um bom começo, um bom final e que eles estejam o mais próximo possível.

– (sobre Madonna) Quando falei, nas escrituras sagradas, de Jesus, o homem modelo com a Coroa divina, não era a isto que me referia.

– Eu criei o homem antes da mulher para evitar ouvir palpites.

– (aos ateus) Se eu não existisse, vocês não existiriam.

– O homem feliz é aquele que, ainda novo, descobre que não é Eu.

– O que o Papai do Céu tem contra o carnaval? DST´s.

– Por que os humanos querem tanto saber o que eram antes de nascer? Desculpem, mas vocês eram porra nenhuma.

– Não importo-me caso olhem para o relógio durante o culto. Mas colocá-lo perto do ouvido e chacoalhar para ver se realmente tá funcionando é d+…

– Gosto de homenagens, mas rap gspel é tanta hipocrisia quanto hamburguer de soja.

– Quando eu disse “não cobiçarás a mulher do próximo” não era para tu procurares a daquele que estivesse distante.

– Sincretismo religioso é quando o Papa se nega a passar embaixo de uma escada.

– Por que os humanos querem tanto saber o que eram antes de nascer? Desculpem, mas vocês eram porra nenhuma.

– Por que acabei com os dinossauros? Cansei de brincar de Jurassic Park e comecei a jogar The Sims.

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6 Responses to “Frases Divinas”

  1. .
    .
    Deus… Estou te seguindo há 2 dias no twitter e achei fantástica essa idéia do Senhor usar novos meios para mostrar o caminho…
    .
    Parabéns pela idéia e pelo senso de humor…
    .
    .

  2. Poderoso e Uno
    Agradeço-lhe por vossas frases de profundo conhecimento e sabedoria que passastes por aqui.
    E lhe dou os parabéns por inovar, como sempre à frente das gestão opositora, que prefere o marketing corpo a corpo, tão defasado nos dias de hoje.

  3. Se você tem um amigo imaginário e nim acredita, você é esquisofrênico.
    Se vocÊ tem um amigo imaginário e muitos acreditam nele, você é o Papa.

  4. Obrigado pela frase:
    “Vossa Excelencia não está nas ruas, Vossa execelencia está na mídia…”
    Ass.: Black Ministro do Supremo.

  5. Se Adão fosse São Paulino ele provaria a fruta antes.

  6. Se Adão fosse São Paulino, ele provaria a fruta antes.

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